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親職講座

每個孩子都是獨一無二

英國當代管理學大師 查爾斯.韓第(Charles Handy)

謝其濬採訪整理

http://www.gvm.com.tw/cover-v.asp?wgvmno=998&orderno=1&k=5

教育的目的,是為了學生的一生,而不只是為他們短暫的學校生涯而已。

老師除了教授知識,還有一項更重要的任務,就是去發掘每個學生的才華,為他們找到自我實現的方向。

談到教育在未來世界所扮演的角色,我們必須先思考,未來的世界需要什麼樣的人才。

我記得,當我兒子從學校畢業時,我告訴他,「接下來五年,你不用急著找一份正職的工作。」他一臉驚訝,但是我立刻又說,「你不用找正職的工作,但是你還是一樣要工作。」我所謂的工作,是去做你所喜愛,而且覺得有價值的事。這當然包括學習,和社會回饋工作。

我認為未來的世界,會出現許多獨立工作人。他們不在組織裡任職,並不代表他們不工作。他們將成為「跳蚤」,以獨特的創意和效率,為組織或企業(我稱為「大象」)服務。過去,在出版、電影、電視、劇場、舞蹈等領域,就已經存在很多這類「大象」和「跳蚤」的合作關係。我預料,這樣的合作模式,將會延伸到所有服務業中。

未來的人才,不管是「跳蚤」,或是留在「大象」中的工作者,他們除了專業技能,以及對工作有強烈熱情,更重要的是,他們有學習能力,以及溝通、表達能力。

不管是西方,或是東方教育,一直強調知識的傳授。老師所扮演的角色,就是拚命把知識塞給學生,卻不教學生如何去學習。但是,沒有學習能力,如何能夠真正擁有知識?所以,很多學生一旦離開學校,很快就把他們在學校裡所強記的知識全忘光了。這樣的教育,其實沒有意義。

我記得,曾經有人把日本學生的數學成績和同年齡的英國學生做比較,因為日本學生的數學優於英國學生,所以有人認為:日本的教育模式,比英國的教育模式好。但是我懷疑:等這群孩子畢業之後,這些日本學生的數學仍然勝過英國學生嗎?

教育的目的,是為了學生的一生,而不只是為他們短暫的學校生涯而已。

我強調學習的能力,因為我們一輩子都需要學習的能力。當我們在一個陌生城市的街道上迷路了,我們知道該怎麼尋找出路;當我們出席宴會,我們懂得如何跟陌生人打交道。透過主動學習的能力,我們就能夠應付人生中一項接一項的挑戰,而不只是忍受挑戰。

如果我是教育主管,我想把一天分成兩半。半天在課堂上學習知識,以及分析技巧;另外半天,就花在培養程序技巧及經驗的方案或活動上。程序技巧可能由社區志工來教會更好,這可以透過學徒制度或參與社區計畫方案來實施。

幫孩子自我實現

我至今仍堅信,教育的目的是讓學生們學習對任務和他人負責,學會如何主動學習,並探索人生與社會的價值和信念。這樣的學校生活,比填鴨式教學有趣多了。

未來的人才,必須要對自己非常有信心,能夠瞭解自己,並保持完整的自尊,才能充分發揮潛力。

因此老師的角色十分重要,他們除了教授知識,還有一項更重要的任務,就是去發掘每個學生的才華,為他們找到自我實現的方向。

我記得,有一位英國喜劇演員曾經說過,他從小在學校,成績表現不好,只會耍寶搞笑,大多數的老師都拿他沒辦法。但是卻有一個老師很認真地對他說:「你以後會是很好的喜劇人才。」老師的鼓勵,造就他今天在演藝生涯的表現。

一個有慧眼的老師,懂得把每一個孩子的特質,都轉化成一種才華。誰說調皮搗蛋不能成為一種才華?

我在《大象與跳蚤》一書中提過,有一位集音樂家、商人、企業家於一身的賀爾爵士曾說,「我們何不在學校教小朋友認識自我,我們應該告訴他們,『你知道你是什麼嗎?你真是太棒了,你如此獨一無二,世界上沒有一個和你一模一樣的小孩。幾百萬年來,沒有出過一個和你一模一樣的孩子,看看你的身體,真是一個奇蹟,你的腳、手臂、可愛的手指頭、你移動身體的樣子。你將來會是莎士比亞、米開朗基羅、貝多芬。你的潛力無窮,你真是太棒了。』」

最後我想強調,我們一般談到的教育,是指學校提供的正統教育,其實,教育的層次,還包括了家庭教育和社會教育,都不容忽視。(謝其濬採訪整理)

人生,不是得到…就是學到… 石滋宜

「人生,不是得到…就是學到…」
我喜歡這句話,很健康的人生觀 :
你不是得到一份圓滿的因緣;就是學到怎樣更靠近幸福。
你不是得到勝利;就是學到如何避免失敗。
你不是得到最終自己想要的結果;就是學到…世事總不會盡如人意。
不是得到…就是學到
這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。
這樣的人生,很開心…
每個打擊都有它的意義
我不祈求一帆風順,萬事如意,我只祈求當每個問題發生時,都有繼續面對問題的勇氣與毅力,支撐下去。
每個打擊,都有它的意義。
人生路上,挫折常常會沒有預警地從四面八方襲來。
可能是無法抗拒的天災地變;可能是難以預料的生老病死;可能是努力工作,卻懷才不遇;
可能是全心付出,卻換來情人變心的回報;可能是用功苦讀,卻進不了理想的學校;
可能是辛苦創業,卻落得血本無歸的下場。面對各種不同的挫折,每個人的「容忍能力」都不同。


※有的人受不了被拒絕
一個高學歷的朋友,從拒絕接受他感情的女生住處跳樓自殺,留下無限的遺憾與惋惜。
「他條件那麼好,還怕找不到更漂亮的女朋友嗎?」
「沒想到他長的那麼帥,還會殉情!」「何苦如此專情?天涯何處無芳草!」
大部份的親友們都以為他是個死心眼的癡情奇男子,其實了解內情的人都曉得,小到大,他不知道拋棄了多少個女朋友,讓多少人為他傷心難過,卻受不了被人拋棄一次。

※挫折,是年輕人最好的禮物
記得曾看過一篇文章,作者提到:他剛從軍中退伍時,只有高中學歷,無一技之長,只好到一家印刷廠,擔任「送貨員」。
一天,這年輕人將一整車四、五十捆的書,送到某大學的七樓辦公室;當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時,一位五十多歲的警衛走過來,說:「這電梯是給教授、老師搭乘的,其他人一律都不准搭,你必須走樓梯!」
年輕人向警衛解釋:「我不是學生,我是要送一整車的書到七樓辦公室,這>是你們學校訂的書啊!」
可是警衛一臉無情的說:「不行就是不行,你不是教授,不是老師,不准搭電梯!」
兩人在電梯口吵半天,但警衛依然不予放行,年輕人心想,這一車的書,要搬完,至少要來回走七層樓梯二十多趟,會累死人的!後來,年輕人無法忍受這「無理的刁難」,就心一橫,把四、五十捆書搬放在大廳角落,不顧一切的走人。
後來,年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委,獲得諒解,但也向老闆辭職,並且立刻到書局買整套高中教材和參考書,含淚發誓,我一定要奮發圖強,考上大學,我絕不再讓別人「瞧不起」。
這年輕人在聯考前半年,天天閉門苦讀十四個小時,因為他知道,他的時間不多了,他已無退路可走,每當他偷懶、懈怠時,腦中就想起「警衛不准他搭電梯」被羞辱、歧視的一幕,也就打起精神、加倍努力用功。
後來,這年輕人終於考上某大學醫學院。
如今,二十多年過去了,他也變成一家開業診所的中年醫生,然而,他靜心一想,當時,要不是「警衛無理刁難和歧視」,他怎能從屈辱中擦乾眼淚、勇敢站起來?
而那位被他痛恨的警衛,不也是他一生中的恩人嗎?
這豈不是一生中最珍貴的禮物?

教養的迷思專欄 洪蘭教授

前言

父母是形塑孩子的推手,一句廣告用語:「不要讓孩子輸在起跑點上」,讓大部分的父母用盡心思將不同的養分澆灌在孩子身上—只要坊間號稱最棒的、最精緻的、最補的,只要負擔的起,誓言給孩子最好的。然而身為父母的你,真的相信「吃什麼就可以補什麼」、「三歲定終身」、「晚上開燈睡覺對孩子眼睛不好」嗎?

這是一個科學的時代,也是一個迷信的時代,雖然我們已經進入e世代的二十一世紀,有許多的觀念仍然非常的不正確。在這專欄裡,洪蘭教授將針對社會上現有的一些教養孩子的觀念提出科學性的解釋,一切與孩子成長和教育有關的問題都將是這個專欄討論的重心。透過專家的分析解說,幫助您成為有智慧、又有判斷力的父母,更進而讓您的孩子快樂成長。

一、讓孩子快樂的成長 (2003/10)

我有一個學生,一年不見蒼老許多,問她近況,她憂心忡忡的說兒子與小叔的兒子同年,但發展的慢,她很怕被比下去,也不知該如何才好。

發展圖表只是參考值

其實,孩子的發育有一定的里程碑。醫生診間牆上貼的發展圖表,是指在某個群體中,大部分的孩子到達某個年齡時的發展程度,它代表的是平均值,只是個參考數字。但實際上,孩子的發育時間會依基因、環境等而有個別差異,所以父母實在不需太擔心,只要孩子的智力發展正常,晚一點說話並沒有關係。父母要有耐心,因為孩子可能是大器晚成,像牛頓、愛迪生、愛因斯坦都是很晚才會說話,但是他們的成就都影響了人類的文明。

基因影響大

我在美國時,有位老師的女兒到兩歲半還不會說話,各種檢查都正常,醫生只好勸她天天念書給孩子聽,增加孩子接觸語言的機會。這個孩子雖然不會說話,但是鬼靈精一個,她能從母親說話的語氣中知道電話會講多久,如果是外婆、阿姨打來的,她就立刻搬椅子爬高去拿糖果。那時(1985年)無線的電話還非常少,母親受到電話線長度的限制只能乾瞪眼。電話快結束,她從母親語氣中可以聽出來,便立刻過來討好母親,抱她的大腿,爬上來親她的臉,讓母親哭笑不得。中國人有句話「伸手不打笑臉人」,母親常常也就算了。當她五歲進幼稚園時,有一天,小朋友來搶她的玩具,她一把把他推開,嘴裡出來的是完整的句子“Leave me alone!”她母親高興的眼淚都掉了下來。從此她會說話了,而且一切正常。

進學後,因為她很小就會讀書,所以閱讀程度一直是超越二個年級以上,各科的功課都很好,等到她十歲跳班到六年級後,母親放膽再次懷孕,生了一個弟弟。想不到這個小男孩也不會講話,而且直到六歲才開口,比姐姐更慢,不過說出來的也是完整的句子。這下子,母親知道有基因上的關係了。檢驗後她發現自己正常,就催先生去作基因篩檢,先生遲遲不肯去,被逼急了才說:「我們家五個兄弟都是進了小學才會說話!」原來他是美國西北牧場的人家,男孩子會做事就好,說不說話不那麼重要。我的老師氣壞了,問說:「我帶著女兒四處求醫時,你怎麼不說?」先生說:「有呀!我不是告訴你不要緊,沒有關係嗎?」

父母要放寬心

從這個例子就可以知道,人的行為是受到基因和後天環境交互影響的,有時快慢由不得人。如果不是每個孩子都不一樣,孔子為什麼要說「因材施教」呢?父母不要處處與人比,更不要在孩子還未準備好時就送他去壓力很大的幼稚園,讓他感受到挫折;更不要整天盯著孩子的發展,這樣孩子也會跟著緊張,讓家中氣氛變得緊繃,現代醫學研究已經證實緊張的環境會抑制荷爾蒙的分泌,對孩子的發育不好。童年,最重要的是快樂的成長,作父母最要緊的是放寬心,陪伴孩子成長,只有安心才能享受孩子的天真爛漫。人生很長,看的是終點,不是起跑點。陪伴他,唸書給他聽,讓他有個快樂的童年,彼此分享,才是最重要的事。

最近報上有件駭人的新聞,兩名台灣大學的學生到朋友家聊天時,竟然在別人都離去後一時「性」起進入主人的房間翻雲覆雨,肆無忌憚的將別人的臥室當作賓館,事畢,床單、床罩、地毯一團亂未收拾,連保險套都沒有妥善處理,就揚長而去。氣得屋主去告官,抓到後賠了八仟元了事。令人氣結的是這學生竟然還恬不知恥的說早知道去賓館還便宜些。

二、孩子需要甜蜜的家 (2003/8)

有個十二歲的孩子,剛剛參加完國小畢業典禮,正要進入人生的另一個階段,卻因為家庭不和諧,讓他選擇從十六樓跳下,結束自己的生命。

這個消息令我既難過又惶恐,因為自殺已躍升為青少年死亡的第一個原因,遠超過意外死亡,同時台灣的憂鬱症患者年紀也降到了十三歲。最近街頭一直有人舉著「饒了孩子吧!」的大牌子,異常醒目。我想「饒了孩子」不只是在課業上,不要逼迫他無日無夜地重複做練習題;在感情上,也不能把孩子作為夫妻吵架的出氣筒,或離婚談判的籌碼。

給孩子正常的成長環境

我國的離婚率已經逐步趕上歐美,每天有168對夫妻離婚。我總覺得婚姻是個承諾,感情出軌是背信的行為,應為人所不恥。天下永遠有更美的花、更甜的果,追求不完,人應為自己的選擇負責。而家庭的安定和諧是孩子成長的基本條件,當已有孩子時,夫妻更應努力適應對方,給孩子一個正常的生長環境。

家庭的重要性,可以從1989年美國學業性向測驗(SAT)的最高分落在南達科他州這件事上看出。南達科他州是全美教師薪水最低的州,也是每個孩子分配到教育資源倒數第八的州。因此,這個結果引起學者的注意,而作了一番研究。

結果發現它名列前茅的原因是,這州的離婚率最低,家庭關係緊密,還有,它保持了傳統的價值觀。也就是說,教育成功的因素不在於硬體的設備,而在於從事教育的父母、老師和社會風氣。

離婚不一定對孩子不好,但是不好的時候居多。夫妻吵架不出金錢或感情兩個因素,愛情固然不能當作麵包,所謂「貧賤夫妻百事哀」,但是我們也聽過「夫妻同心,其利如金」,在艱苦奮鬥的路上有人攜手共行,那種感覺應該更加甜美。

人的物質慾望是個無底洞,更何況所有的感覺都是比較的,依自己當時的心態而有不同感受,所以不要為了物質而犧牲感情。最主要的是,童年時的家庭氣氛、孩子和父母的親密關係,會嚴重影響孩子以後的心理和生理健康情形。

童年生活影響終身健康

1997年美國哈佛大學的兩位教授,發表了一篇令人震驚的研究報告。他們發現,竟然能夠從一九五○年代進入哈佛的新鮮人,在入學時所填的一分心理問卷,預測這些學生三十五年以後的健康情形。

那些勾選跟母親不親密的孩子,在中年時91%有心臟病、胃潰瘍、酗酒、高血壓、氣喘等疾病;而與母親關係親密的人,只有45%有這些毛病;勾選與父親母親都不親近,自己孤獨長大的孩子,得病率竟然高達百分之百。也就是說,家庭的溫暖與否,對孩子長大後的心理抗壓、生理健康,有如此巨大的影響力。

這個「溫暖」的定義是主觀的,不是金錢上的,也不是二十四小時不離身的照護,只要孩子覺得父母關心他,需要與父母商量時一定找得到他們就夠了。這種「天塌下來有父母頂著」的安全感,是任何金錢都買不到的幸福感覺,是孩子成長過程中,一根重要的精神支柱,也是父母只要肯,就能給他的禮物。

現在很多父母把孩子交給菲傭帶,但是孩子只有一個童年,只成長一次,給他一個溫馨的家庭,會使他對自己有信心,對人生有希望。

人生最大的資產

薛尼‧鮑迪(Sidney Poitier)是美國第一個榮獲金像獎的黑人影帝,去年奧斯卡還頒給他終身成就獎。他將他的成功歸因於幸福的童年,及家人無條件的支持。他說他生長在巴哈馬群島,童年對他來說是由海潮的聲音、父母的談話聲、兄弟姐妹的嬉笑聲交織而成。每次遇到不合理的待遇,心情低落時,這些童年的聲音就會使他振作起來,再試一次,終於得到演出機會。讓人在看到他的演技時,忘了他的膚色,拿到了金像獎。

幸福的家庭是人生最大的資產,是老年最甜美的回憶,為了孩子也為了自己,請同心協力打造一個甜蜜的家庭吧!

三、可以信任,不能放任 (2003/02)

前幾天,中國時報登了一篇署名青枝的讀者寫的「教育孩子我錯了」,大意是她讓兩個孩子上了標榜自由與開放的體制外學校,強調順著孩子個性發展,結果孩子在人際關係上和生活態度上有許多缺失,養成「只要我喜歡,有什麼不可以」的個性。她覺得很後悔:老大當兵時無法忍受部隊的管教,差點出了人命;老二太過自信,聽不進別人的勸告,在金錢上不能量入為出,弄得負債累累。

這位媽媽非常自責,認為是當初自己尊崇自由、響往開放式教育,而過度強調孩子的自我發展,使得他們無法融入團體,造成今天的不適應。這篇文章引起了很多父母的緊張,不知道教養的尺寸要怎麼拿捏,才不會過猶不及。

自重自愛是先決條件

教養孩子首先要知道信任不等於放任,自由不等於自私,自信不等於自負,它們在觀念上是完全不同的,失之毫釐差之千里。這位媽媽的出發點其實沒錯,因為每個孩子不一樣,的確不可以用同一個模子去套;我們也應該讓孩子順著自己的個性去發展,將來才可能成為一個快樂有用之人。但是孩子還小、閱歷不豐,所以需要父母隨時的監督與指導,因此可以信任他,但不能放任他。

信任的先決條件是自重自愛,孩子一定要先自重自愛、誠信守諾,才能享受得到父母信任的特權。被別人信任是個特權,但是需要自己用誠信去換來。

自由是以不防礙他人自由為原則,所以崇尚自由必須尊重別人的自由,凡事能替別人著想,也就不會自私,它的原則就是孔子所說的「己所不欲,勿施於人」。

自信來自別人對你的長期肯定,它建立在能力的基礎上。因為能力是可以比較的,隨時會有人超越你,因此自信的孩子同時要學會謙虛,要懂得人上有人,天上有天。

父母必須以身作則

這些都是教養孩子的重要觀念。有了它作準則,其實如何拿捏不那麼困難,最主要是自己必須以身作則,光是說教是沒有效的。

那麼,什麼是放任呢?最近報上登了一則新聞:一個十五歲的國中孩子,一個月手機通話費高達二萬多元。雖然父母付得起,但是一個不事生產、仰賴別人供給衣食的孩子,打掉上班族一個月的薪水時,就是放任。這個行為不能用「e世代敢愛敢哭」來解釋,因為他的“敢”是建立在別人的血汗上。

自私的例子全省到處可見。在台灣坐火車原是一件很享受之事,既可觀看田園之美,又免去塞車之苦。但曾幾何時,坐火車已成痛苦的經驗,車廂中手機聲此起彼落,乘客大聲講電話,內容大多是言不及義的八卦消息,完全不顧他人的安寧,把公共車廂當作自家的客廳。

自負的人在台灣的學界、政壇比比皆是。我曾聽過一個台灣最高研究機構的助理研究員拍著桌子說:「我說了算!」這種自大狂妄,令人諤然。

隨時糾正錯誤觀念

孩子的個性,大部分是生活中的經驗一點一滴累積形成的,因此父母要隨時糾正社會上一些錯誤的價值觀。

最近電視上大打廣告「借錢高尚」,我想這給孩子一個很不對的觀念。借錢是件不得已的事,談不上高不高尚,我們不應該鼓勵孩子寅吃卯糧,中國人一向勤儉,主張量入為出、自食其力,除非不得已不向別人借,這種價值觀才能真正幫助孩子在以後的人生裡安身立命。

很多人會辯說,美國每個人都借錢。沒錯!在美國,每個人都借錢買房子、買車子,那是因為利息可以抵稅,所以幾乎人人都貸款。但是,借錢是要還的,每個月固定還錢變成「信用」的表徵,所謂有借有還,再借不難,而一旦逾期不還,信用立刻破產,信用的破產等於人格的破產,以後做什麼事都難了。我們如果要像美國一樣提倡貸款,就得把信用破產的利害性跟孩子講清楚。

教養孩子沒有什麼寶典或絕竅,惟一的方法,就是父母要以身作則,示範正確的行為,並且隨時糾正社會上的錯誤觀念,那麼孩子自然會成為一個正直有用的人。

教養孩子就像農夫種田,耕種時雖然辛苦,豐收的甜美卻是沒有什麼可以比擬的。

具備核心能力的人不會被淘汰 (網路文章)

在這個不景氣的失業年代,哪一種人受到的打擊最小?我相信一定是那些具備核心能力(core competency)的人。什麼是核心能力呢?不是指法律、會記、電機等專業知識,而是指溝通能力、領導能力(leadership)和團隊合作能力(team work),這些核心能力是不論任何行業都需要的能力。尤其在企業裁員時,更是衡量留人的標準。

像在中鋼,做生產的人可以改作業務,做業務的可以去作品管,生產的廠長也可以調去做公共關係處長,雖說隔行如隔山,其實專業部份是可以在短時間內學習

養成的,而溝通協調、領導等核心能力,卻需要長期培養。

康柏電腦董事長何薇玲當年在美國矽谷工作時,有一天,總經理告訴她,另一個部門出缺一個經理,但沒有派遣她過去。何薇玲覺得不公平,總經理交代的工作,她都已圓滿達成,而且比別人認真努力,為什麼派別人卻不派她?總經理說,因為那個工作需要做很多溝通,但平常只看到她一個人埋頭苦幹做事,很少跟別人

溝通,所以不能派她去。

最近,我在一本美國雜誌上看到一個例子,一位美國高科技公司員工被裁員後強烈反彈,「我比別人認真工作,不遲到、不早退,但為什麼先裁掉我?」,對方回答,「就是因為你只做好我們交代的工作,開會時很少看到你發表意見,沒有發揮領導力。將來我們一個人要當兩、三個人用,只能留下擁有更多能力的人」。

哈佛大學心裡學博士、「EQ」作者丹尼爾‧高曼曾經說過,「一個人的成功,EQ(情緒智商)佔80%的關鍵,IQ(專業能力)只佔20%」。像現在不景氣,很多企業要把兩個部門裁併成一個部門,想想,哪種人才會被留下來?這句話就是最好的印證。

多投資增進自己的核心能力

我一直很鼓勵不論是初出校門的社會新鮮人,或是工作多年的人,要多投資一點時間在培養EQ這些核心能力。以前在學校,為了多拼一點分數,經常「開夜車」、甚至作弊,可是去應徵工作時,沒有人會問你總平均成績是幾分,工作10年後,

我們應該把對自己的投資,包括投資時間、精力或金錢,重新做一個調整,要多投資在溝通、領導和團隊合作等核心能力的進步上。

像我的姪女,她在UCLA快畢業時,就去應徵KPMG會計師事務所的工作,她在學校功課不是特別好,但她在面談時提到自己受過卡內基訓練,讓對方很感興趣,問她為什麼去受訓?她回答,「因為我將來要做的會計工作是一種服務業,而跟客戶溝通的品質很重要」,沒想到後來對方真的錄取她了。畢業後,她計畫先去歐洲旅行幾個月再上班,那時美國正值不景氣的年代,想不到對方也答應了。

兩個月前,中時萬象人力網針對高科技產業做了一項調查,發現企業晉用新進人員的條件中,「與人相處態度」是用人最重要的關鍵。

經營人脈要從平常做起,如果我們要保護自己不被裁員,建立很好的人脈關係很重要。景氣好的時候,人脈往往不被重視。一般人的生活就是天天上、下班,下了班就窩在家裡,偶而看場電影或跑跑步,除了工作,都不認得其他人,就像作家吳娟瑜說的,把人生最寶貴的晚上7點到9點都浪費在家裡。這樣很危險,萬一工作丟了、公司關門了,都只能一個人面對。在國外,教會組內的兄弟都會彼此伸出援手;在台灣,有些人參加社團,像在青商會擔任義工,彼此互相幫忙,這不是施捨,而是一種「雙贏」。經營人脈關係真的很重要。

親職教育好書推薦

書 名
作者
出版社
簡 介

暴行少年:

問題家庭的後果與防治


Judy Sheindlin
商訊
每一項社會問題,像是少年暴力、青少年殺人如兒戲、未婚少女生子、棄兒與受虐兒、子女監護權爭奪戰、家庭暴力、濫用社會、福力資源、媒體缺乏職業道德等等,都是問題家庭的結果,同時促使解體中的家庭更惡化。家事法庭之中發生的一切就如社會的一面鏡子,反應出相當多的現代人絲毫沒有身為一個「人」所該有的責任感,因此,作者除了嚴厲執法以強迫他們反省、對家庭親子負起責任之外,更提出政府施政與福利制度改革方式的諍言。台灣少年暴行與問題家庭也同樣令人憂心,因此本書特請司法院民事廳副廳長沈方維法官,針對書中案例、對照台灣的發展態勢與執法方針詳加解釋,以收錯之效。

培養小孩的挫折忍受力


羅伯特.布魯克斯,薩姆.戈爾茲坦/著
天下雜誌
  平心靜氣想想,許多父母的教育其實都將重點放在導正小孩的缺點,陷於「缺陷模式」的教養方式,而非擴充他們的心性資產,更別說藉由辯識及協助孩童善用與發揮其長處,改善他們的未來。

  十五年來,本書兩位作者暨知名心理學家,協助無數經歷醫療、發展、情緒和行為等諸多問題與障礙的孩童與青少年,及其憂心的父母。從這些臨床經驗中,他們了解到,培養小孩有能力處理生命中無可避免的壓力與挫折,遠比處心積慮率造就他們比別人成績優異、成就比別人高要重要許多。他們解釋,為何某些小孩有能力克服無比艱難的困境,有些卻成為早年經驗及環境的受害者。他們同時肯定,抵抗挫折的能力,不但是一種適應及克服困境的能力,也是真正改變每個人未來的關鍵所在;它是每個小孩都擁有的基本特質,並非少數天賦異秉的小孩獨享的奢侈待遇。

  作者在書中特別研究出家長培養小孩挫折忍受力的十個方法與原則,除了亟欲協助父母提振子女內在不屈不撓的精神,以及責任感、同理心等正向的人格成就外,更希望導正家長一貫的「負面腳本」的教養方式,發揮高度同理心與耐心幫助小孩發掘本性原貌與特長,設定切合實際的期望與目標,學習操控生命之舟。尤其家長本身,更應在教育子女培養挫折忍受力的同時,端正自己身教與言教上的正確態度。

孩子們,這是我與你們的日記


瞿仲達
秀威資訊
  敘述一個生命即將倒數的老師,在其進行心臟手術前的最後四個月裡,用他的生命,為了這群他放心不下的孩子們寫下這網路日記,藉以表達他內心的不捨與對教育的期待。

  告訴您,教育最重要的目的是陶冶孩子們的品德以及給予孩子們正確的價值觀。不當的教育方式只會扼殺孩子們正面的學習。如果說,問題學生是因為老師的教育方式有問題的話,那麼,孩子們的叛逆行為極有可能是對整個教育體制的一種消極的背叛與控訴!

  文章中沒有華麗的詞藻,但卻有著真摯而動人情感的文字。是一本感人肺脯,值得師生及家長一讀的好書。

單親爸媽Gan Ba Te˙加油!─
單親子女教養全方位Q&A


Carl E. Pickhardt
國巨
  單親家庭的孩子不見得比完整家庭的孩子難教,而且有很多單親家庭的孩子反而更體貼父母的辛勞。事實上,家庭的完整性並不是培養孩子身心健全的絕對要素,父母的關心照料才是最大功臣。

  本書將以專業的角度深入探討離婚、失婚的單親家庭所遭遇的問題,並給予實際的建議及鼓勵,協助單親父母為自己和家庭重建新的生活秩序。書中還特別強調單親家庭向外尋求社會支援的重要性,也針對單親父母生活上可能碰到的問題,例如,單親父母選擇再婚時可能造成的親子問題,作一深入的瞭解。

  此外,單親父母的自信心是穩固家庭,維持親子關係和諧最重要的關鍵。如果你正為獨自撐起家庭重擔而感到慌亂,千萬記住建立自信心,讓孩子有安全感,絕對可以彌補家庭的不完整。

講理就好Ⅲ:知書達理


洪蘭
遠流
  作者善於從認知心理學的觀點,觀察社會上發生的形形色色事情。因為在民智已開的現代社會,光是「知其所以」是不夠的,必須「知其所以然」才行,所以她透過諸多不同的方式打動人們的心,改變人們的觀念,獲得人們的認同。

  改革最主要是改「心」,「心」不改,只改制度時,再好的美意,也不會有好結果。雖然「心」的改變是緩慢的,但是只要秉持著一鏟一鏟挖壕溝的努力,有朝一日,終將水到渠成。

  我喜歡洪蘭的人,她的真、純;喜歡聽洪蘭的演講,它豐富了我的心靈;喜歡看洪蘭的文章,它帶我進入一個我感興趣但不深入的領域--認知神經心理學。洪蘭認為家庭教育首重品德的培養及人格特質的提昇……培養孩子正面思考的習慣及正確的價值觀,帶孩子一起讀書,陪孩子一起成長,比給孩子萬貫家財還來得重要。……盼望所有讀過這本書的人,都有收穫。

  我很喜歡看洪蘭的書,無論是科普的譯書或是她自己的文章,文筆流暢,架構完整,說理清晰,專業紮實、內容豐富、可讀性高、實用性高是她的特色。……老師、父母、學生,不同的人讀這本書,都能從作者紮實的專業素養、豐富的閱讀經驗、說故事般的生動敘述、深入淺出的意理中擷取可反思、可轉化、可實踐的專業知識、宏觀洞見。這是一本好讀、好用的書,非常值得向大家推薦。--台北市立中山女高校長 丁亞雯

歡樂學習,理所當然


洪蘭
天下文化
本書集結自洪蘭教授近年來發表於報章雜誌的文章。共分七部:

(1)父母守則

(2)爸媽放輕鬆

(3)自我價值的建立

(4)生活智慧

(5)培養興趣,開發長處

(6)閱讀,從小開始

(7)創造力讓孩子大不同

全都與孩子的成長、學習、發現自我等父母最關心的問題有關,同時也點出許多父母常有的錯誤想法。

在孩子心裡飛翔-許醫師48個親子共處妙方


許添盛
遠流
  現代父母由於面臨較大的生活壓力和困境,很容易把恐懼投射在孩子身上,擔心孩子將來無法面對現實環境的生存競爭。其實,孩子不只是一張白紙或空白的磁碟片,他們心靈上寫滿了資料和程式,如果父母不了解這一點,而把自認為最好的東西拼命灌輸給他們,非但會引起反彈,還很容易造成扭曲且迷失自我。

  在本書中,許醫師透過身心靈的觀點,結合身心科的臨床經驗,為當前親子關係中的種種困境,提出48個精闢的建議與良方,相信能為現代父母以及教育工作者,打開一扇兒童教養的心靈之窗。 成長本身是一個內化的過程;我們對待孩子的方式,會逐漸被他內化到自己體內,成為他將來對待自己的方式。也唯有能夠真正活出自己的父母,才是對孩子最棒的示範。而如何以身心靈整合的觀點,來重新教育自己的孩子,活出快樂自主的人生,正是我們當前要努力的方向。

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